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Rencontre

Comment (ne pas) séduire avec sa voiture ?

Ah les femmes et leur sac à main ! Tout un programme. Sac de grande marque pour assoir son statut social, sac passe partout qui ne craint pas les coups ou encore sac XXL qui permet d’emmener toute sa vie, il existe autant de femmes que de sacs. A moins que ce ne soit l’inverse. Quoiqu’il en soit, vous n’imaginez pas un seul instant qu’une femme puisse utiliser son sac pour séduire. Ce serait tout sauf attirant.

Ah les hommes et leur voiture ! Tout un programme. Voiture de grande marque pour assoir son statut social, voiture passe partout qui ne craint pas les coups ou encore voiture XXL qui permet d’emmener toute sa vie, il existe autant d’hommes que de voitures. A moins que ce ne soit l’inverse. Quoiqu’il en soit, vous connaissez beaucoup d’hommes qui utilisent leur voiture pour séduire. Ce qui est tout sauf attirant.

Vous l’avez compris, la voiture est à l’homme ce que le sac à main est à la femme et la seule différence réside dans l’usage qu’ils en font. Aussi ridicule que cela puisse paraître, il existe encore des hommes qui pensent qu’une voiture peut les aider à séduire une femme. Vous en  faites partie ? Cet article vous démontrera que c’est faux. C’est d’ailleurs une des raisons pour lesquelles il aurait tout aussi bien pu s’appeler « Comment ne pas séduire avec sa voiture » car il vous montrera les règles à respecter et, à l’inverse, les pièges à éviter lorsque vous êtes en présence de votre automobile. Vous êtes prêt ? Alors attachez votre ceinture car le départ est imminent !

Crash test

Elle s’appelle Camille. Certes, ce n’est pas très original. Mais elle est belle et son sourire vous a littéralement fait craquer lorsque vous l’avez croisé Rue Lepic. Ses longs cheveux blonds aussi. Au hasard d’une conversation, vous avez réussi à prendre son numéro de téléphone. Et vous l’avez appelé. D’ailleurs, votre blague sur la différence entre un chinois et la Tour Eiffel l’a bien fait rire et, tout naturellement, elle a accepté votre rendez-vous à 19h30. Habitué des rencontres amoureuses, vous savez déjà que ce soir vos paroles devront être drôles, légères et que vous fuirez comme la peste tous les sujets qui touchent de prés ou de loin aux valeurs, à l’argent et à la religion. Parfait. Mais il y a une chose que je ne comprends pas… Pourquoi lui avoir proposé de venir la chercher en voiture ?! C’est une grossière erreur !

Pourquoi ? Parce que, sans le savoir, vous parlez justement d’argent et de valeur. En effet, le choix de votre véhicule est très souvent lié à votre réussite sociale et à la taille de votre compte en banque. Et pour peu qu’une croix ou un collier de perle orne votre rétroviseur intérieur, vous communiquez également sur votre religion. Bref, vous abordez tous les sujets tabous en séduction avant même d’avoir commencé à parler. Vous n’êtes pas d’accord ? Très bien. Faîtes comme bon vous semble, mais je vous assure que Camille se fera une idée très précise de vous simplement en montant dans votre véhicule. Vous avez beau être élégant, avoir de l’humour et être un bon amant, peu importe, vous êtes déjà catalogué. Et entre nous, il est regrettable qu’un stupide tas de tôle décide à votre place de la fille avec qui vous allez sortir. Alors s’il vous plaît, lors de votre prochain rendez-vous amoureux, laissez votre voiture au garage ! Sinon voici ce qu’elle dira de vous :

Vous roulez en  Renault Twingo :

La traduction de Camille « Ce type n’a pas un rond ! » Vous êtes fauché comme les blés, vous n’avez pas de travail et vous vivez encore chez votre mère ? Rassurez-vous, a priori ce ne sont pas les handicaps qui vous manquent. Il n’est alors pas nécessaire d’en rajouter et de vous pointer à votre rendez-vous avec le caddy qui vous sert de voiture.  Etant donné votre situation, il est très probable que votre look soit aussi pourri que le reste de votre vie. Alors ce soir, songez à faire un petit effort, après tout cette fille est peut être la femme de votre vie !

Vous roulez en Opel Zafira :

La traduction de Camille « Ce type est marié » Vous venez de fêter vos 45ans, vous êtes marié, vos deux enfants Steven et Romain font votre fierté et comme tout bon père de famille, plutôt que de vous pendre, vous préférez tromper votre femme ? Ma foi, c’est un choix honorable. Mais croyez moi, votre monospace, risque fort d’éveiller la curiosité et les soupçons de votre amoureuse d’un soir. Alors soyez raisonnable, empruntez les transports en commun. Et pensez à retirer votre alliance !

Vous roulez en Toyota Prius :

La traduction de Camille « Ce type est un écolo » Et comme tous les écolos, vous êtes chiant comme la pluie !  Tri sélectif, énergie renouvelable et douche à l’eau de mer, votre vie trépidante se résume à vouloir sauver notre belle planète terre ? C’est bien. Mais ça ne fait pas rêver les filles.  Et concrètement, il n’y a que vous, Nicolas Hulot et les pingouins qui se soucient encore de la fonte de la banquise. Alors ce soir, lâchez-vous ! Et quitte à rejeter du CO2, recommencez à respirer.

Vous roulez en Porsche 911 :

La traduction de Camille « Ce type est blindé » Vous êtes riche, vous avez des chaussures en autruche et votre voiture attire les sosies de Paris Hilton ? Entre nous, ce n’est pas ce qu’il y a de plus désagréable. Oui mais voilà, vous cherchez une femme qui vous aime pour ce que vous êtes réellement. Essayez donc de la séduire avec votre sens de l’humour ou votre personnalité. Juste pour voir. Vous n’y arrivez pas ? Remettez votre vie en question. Ou ressortez votre bolide et embrassez le sosie de Nikki Hilton.

Je suis entièrement d’accord avec vous, ce n’est pas parce que vous roulez dans une voiture de luxe que vous êtes quelqu’un de bien et, à l’inverse, ce n’est pas parce que votre voiture a l’âge de votre mère que vous êtes un tocard. Ne vous méprenez pas, ce n’était là que des exemples. Et à ce titre, ils n’avaient que valeur d’exemples ! Je voulais simplement insister sur le fait qu’il est important de d’abord séduire votre princesse avant de la faire monter dans votre carrosse. Ainsi, votre auto ne sera plus vue comme un prolongement de vous même et reprendra la place qui est la sienne à savoir un simple moyen de locomotion capable de vous emmener d’un point A à un point B.

En voiture Simone… et Camille

Bien. Maintenant que Camille est tombée sous votre charme, vous pouvez envisager sereinement de la ramener chez vous en voiture. Il n’y a pas à dire, c’est quand même plus pratique et sympa que le métro. Loin de moi l’idée de gâcher ce moment si romantique que peut être une ballade avec votre amoureuse mais je dois néanmoins vous prévenir que ce n’est pas un exercice facile et que c’est un environnement propice aux « shit test ». Les pièges sont partout ! Rassurez-vous, je vais vous donner tous les trucs et astuces qui vous permettront de passer cet examen haut la main.

La psychologie féminine est un bordel sans nom et d’une manière générale j’évite de trop m’y aventurer mais, avec le temps, il y a un chose que j’ai appris c’est que les filles aiment les hommes qui font attention à eux. Pourquoi ? Parce qu’elles considèrent que si un homme est capable de prendre soin de lui, il sera tout aussi capable de prendre soin d’elle. Je suis d’accord avec vous, c’est idiot. C’est en tout cas une raison suffisante pour nettoyer sa voiture. Je m’explique. Ce soir vous avez fait un effort pour vous préparer. Chemise à votre taille, chaussures cirées, vous avez même pensé à ranger votre appartement au cas où Camille accepterait de venir chez vous.  En vous voyant, inconsciemment, elle s’est faite une certaine image de vous et elle s’attend logiquement à ce que votre voiture et votre appartement soient propres. Votre voiture est le pont entre vous et votre intérieur. Alors pensez à la garder dans un état impeccable!  Si vous ne le faites pas, vous prenez le risque de créer un décalage entre ce qu’elle s’imaginait de vous et la réalité pouvant aller jusqu’à la décourager de venir chez vous.

En avant la musique

Autre point important, la musique. La gestion de votre autoradio est en effet capitale lors de vos déplacements à deux. Sachez tout d’abord qu’un fond de musique est toujours le bienvenu pour palier au manque de conversation. Il vous permettra d’éviter ces longs moments de silence gênants. Alors pensez à l’allumer des le début. Si vous oubliez ce n’est pas dramatique et il va s’agir pour vous de le faire de manière naturelle lors du trajet. Mais attention, ne le faites surtout pas dans un moment de blanc. Vous manifestez ainsi votre malaise à Camille ce qui ne fera que le renforcer au lieu de le dissiper.

Ensuite, j’ai une question à vous poser. Aimez-vous draguer en discothèque ? Non. Parce que la musique est bien trop forte et qu’on ne s’entend pas parler ? Je suis du même avis que vous. Alors par pitié, ne reproduisez pas le même schéma dans votre voiture et apprenez à maîtrisez le volume sonore. Il devra être assez élevé pour couvrir les silences et assez bas pour qu’une conversation soit possible. C’est frustrant ? Oui mais Camille ne sera pas toujours là, vous pourrez vous exploser les tympans un autre jour. Tout seul.

Enfin, c’est un excellent moyen de jauger le degré de confort que peut avoir Camille avec vous. Si elle commence à bidouiller votre autoradio et à imposer ses choix musicaux, c’est que vous êtes en présence d’une jeune fille qui n’a pas froid aux yeux et qui fait preuve d’un sacré tempérament. Je ne saurai que trop vous conseiller de reprendre les commandes. Et de la mettre dans votre lit le plus rapidement possible, vous ne le regretterez pas ! En revanche, si elle commence à changer le réglage des basses, c’est que vous êtes assis à côté d’un homme.

La vitesse supérieure

Après avoir posé les bases, nous allons pouvoir rentrer dans les détails avec pour commencer, la température de votre habitacle. Vous l’avez sans doute remarqué, les filles ont toujours froid. Et Camille aussi. Pour les riches qui ont un véhicule climatisé avec réglage séparé droite/gauche, ce problème n’en est pas vraiment un puisqu’il vous suffira simplement de la laisser régler son côté. Et vous le votre. En revanche pour les pauvres, c’est plus délicat et vous aller devoir prendre sur vous. Pour faire simple, retenez ceci. Quand il fait bon pour vous, il fait trop froid pour elle. Et quand vous commencez à transpirer, vous êtes à la bonne température pour elle. Vous avez raison, c’est pénible. C’est pourquoi je vous propose la technique suivante. Avant de vous installer au volant, pensez à toujours enlever votre manteau. Cela présente un double intérêt. Premièrement, en enlevant une couche de vêtement vous retardez l’apparition des vos premières bouffées de chaleur et deuxièmement, lorsque Camille commencera à greloter, vous pourrez lui proposer votre veste pour se réchauffer. Elle appréciera.

Au fait, si je vous dis que votre style de conduite est révélateur de votre personnalité, vous êtes plutôt d’accord. Maintenant, si je vous dis que votre style de conduite est révélateur de votre comportement sexuel, êtes vous toujours aussi d’accord ? Non ? Peu importe, je trouve cela amusant et je me dis que les filles, en vagabondant dans leur imaginaire, font parfois un parallèle entre votre manière de conduire et vos performances sexuelles. En gros si vous êtes mou au volant, elle pourra légitimement se demander si c’est pareil au lit. Mais attention, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit, il ne va pas s’agir de rendre malade votre passagère en conduisant comme un pilote de rallye dans les rues de Paris. Non. Je dis simplement que Camille appréciera quelqu’un qui maîtrise sa voiture et qui sait faire un créneau.

Il n’y a pas de fumée sans feu

Avant de vous quitter, voici un petit bonus. Car oui, Camille a un défaut. Elle fume. Et comme toutes les filles qui fument, elle voudra le faire dans votre voiture. Pourquoi ? Pour vous tester. Elle ne vous connaît pas suffisamment, tous ces pièges qu’elle vous tend lui permettent de voir ce que vous avez dans le ventre. Et l’air de rien, mal négociée, cette simple question « Je peux fumer dans ta voiture ? » peut littéralement vous disqualifier auprès d’une fille.

Voici donc les réponses qui s’offrent à vous :

« Non »  qui vous permettra d’envoyer le message suivant « Écoute moi bien Camille, tu es charmante et j’apprécie vraiment ta compagnie mais ce n’est pas toi qui fais ta loi. Au cas où tu en douterais encore, je te rappelle que le bonhomme ici, c’est moi. Tu es dans ma voiture et manque de bol, je ne suis pas du genre à me laisser marcher sur les pieds. Alors si tu cherches un canard, il est encore temps de descendre au prochain feu rouge et de te chercher un nouveau mec. Merci. »

ou

« Qu’est ce que tu me donnes en échange ? » qui vous permettra d’envoyer le message suivant « Tu es joueuse Camille ? Ca tombe bien moi aussi et même si je suis une personne assez souple, il va falloir que tu comprennes que dans la vie on a rien sans rien. Je ne suis pas ton père, tu ne m’achèteras pas avec un sourire. Saches aussi que, pour moi, le partage des tâches ménagères est une valeur essentielle de notre société moderne. Il serait donc de bon ton que tu penses à faire la vaisselle demain matin pendant que je referai le lit. Merci. »

Bien évidemment, votre réponse sera à adapter en fonction de votre personnalité et de la fille que vous aurez en face de vous.  En revanche, il est formellement interdit de lui dire « oui ». En le faisant, vous confirmez à Camille que vous êtes bien le pigeon qu’elle espérait. Autrement dit, vous continuerez de lui payer des restaurants, des sorties, et des cadeaux mais vous ne coucherez jamais avec elle.

 

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